Подъем на очередную социальную ступень ? событие в большинстве случаев приятное. Если бы не одно ?но?: обретая новый статус, мы рискуем лишиться друзей. Перспектива довольно грустная, особенно если стаж дружбы исчисляется многими годами. В ответ на это социологи говорят, что крепкая дружба есть не что иное, как атрибут архаичного стационарного общества. В современной офисной культуре, где переход с одного места работы на другое воспринимается как естественный этап карьерного роста, ?дружба на всю жизнь? перестает быть ценностью.

Управляющая петербургского концерна, пожелавшая остаться неназванной, рассказывает, что у нее не осталось ни одного друга или подруги ?из прежней жизни?. ?У меня бизнес-сознание. Мне интересно жить только в работе, которая полностью компенсировала общение с друзьями, ? говорит она. ? Не потому, что у нас случился разрыв или что они мне завидуют. Просто бизнесмены-трудоголики ? это люди с замещенными интересами?.

В случаях менее радикальных переход к новому статусу так или иначе влечет за собой ограничение в общении. Те, кто пережил подобные изменения, говорят, что обычно все начинается с малого и избежать этого довольно проблематично.

Но даже если успешный друг оплачивает совместные посиделки в хорошем ресторане, холодок в отношениях появляется все равно. И в итоге друзья предпочитают проводить время отдельно.

Моя среда не твоя среда

?Бытие определяет сознание?, ? цитирует Маркса Инна Бельтюкова, генеральный директор туристической компании Capital Tour. Новый социальный статус принес ей элементы другого образа жизни (включая отпуск на престижных мировых курортах и проч.), которые, к ее сожалению, не могли разделить с ней многие друзья. Елена Шмидт, генеральный директор фармацевтической компании ?Оникс Фарм?, тоже сожалеет, что с изменением социального статуса изменился круг ее общения. Однако она считает, что таким образом происходит естественный отбор. По мнению большинства опрошенных, это более правильный, в том числе и для сохранения отношений, процесс, чем искусственное перетягивание друзей в свою среду. Например, на новое место работы, что пока еще принято в российском бизнесе и особенно в политике.

Галина Ильяшенко, генеральный директор компании ?Седьмой континент?, считает, что, планируя свою карьеру, важно осознавать: профессиональный рост ? это не только самореализация, приводящая к повышению статуса. С карьерным ростом увеличивается ответственность, времени становится меньше, возрастает общая нагрузка. Поэтому она рекомендует заранее оценивать те плюсы и минусы, которые сопутствуют высоким должностям.

Николай Лапин, руководитель Центра социокультурных измерений Института философии РАН, сравнивает процесс изменения социального статуса с эмиграцией. Тем более что быт новообращенного обычно изменяется и топографически ? например, приобретая коттедж, человек, по сути, покупает и новую среду. ?Совершив переход, он, зачастую беспокоится по этому поводу, ? замечает Лапин. ? И скорее не он сам, а уже его дети, так же как, например, потомки эмигрантов, будут лучше себя чувствовать в новой среде?. По его мнению, у человека, изменившего социальный статус (будь то переход на новую должность или переход от управления компанией к жизни рантье), меняется ценностная структура. И если сохранять верность обеим структурам, это грозит обернуться раздвоением системы ценностей, что, в свою очередь, может привести к общеизвестному клиническому случаю. Правда, как утверждает Лапин, в большинстве случаев люди пытаются себя уверить, что остаются прежними, и культивируют ностальгические встречи. И если у человека устойчивая система ценностей, он может долго сопротивляться неизбежному. ?Двигаясь вперед, ты обязательно изменяешь свой социальный контекст, ? заключает Алексей Левинсон, заведующий отделом социокультурных исследований ?Левада-центра?. ? И это нужно принять как норму, поскольку, изменившись внутренне, оставаться в прежнем контексте почти невозможно. Тем более что для человека с годами свойственно терять количество дружеских связей. Увеличивать их практически не удается никому?.

Болезни роста и их последствия

Обычно появление дистанции между друзьями объясняется или завистью неуспешных, или звездной болезнью того, кто чего-то достиг. Встречаются, конечно, и прямо-таки карикатурные случаи. Но обычно, как замечает Левинсон, речь идет не о причинах морального толка, а о социопсихологических процессах.

?Мы не стали жестокими, ? уверен Левинсон. ? Просто наша мораль сложилась в стационарных условиях, в статичных коллективах ? например, в НИИ, где можно было сидеть на одном месте по 15 лет?. По мнению Левинсона, в обществе принято думать, что новые отношения более поверхностны и что именно стаж дружбы чего-то стоит. ?Нельзя считать, что в дружбе самое главное ? стаж. Это воззрения патриархального общества?, ? ставит диагноз социолог. На его взгляд, проблема заключается в том, что в нашем обществе все еще не выработались моральные нормы для нового человека. Возможно, в недалеком будущем они станут похожи на общемировые, которые подменили дружбу лояльностью. ?Ведь дружба не обязательно безоблачные отношения. Оборотной стороной дружбы является вражда, тоже признак архаичных отношений, недопустимый в развитых странах. Поэтому в обществах, где уже давно существуют бизнес-отношения, общепринятая доброжелательность распространилась и на бытовую жизнь?.

Культ дружбы предполагает более медленное течение жизни, соглашается философ Валерий Подорога. По его мнению, это прерогатива аристократического образа жизни, который предполагает наличие времени для того, чтобы ?увидеть в человеке человека?. То есть это отдельная сфера жизни, которой нужно уделять особое внимание. Философ в этой связи ссылается на античные времена, которые считаются эпохой дружбы. Но глубоким отношениям среди античных аристократов, по мнению Подороги, можно дать простое объяснение: рабовладельческий строй позволял им высвобождать массу времени друг для друга.

Между тем, как считает Подорога, становясь менее активными и переставая быть человеком-функцией, люди таким образом где-то к пенсионному возрасту могут оказаться в изоляции. Сложившиеся обстоятельства вынуждают многих компенсировать дефицит дружеского общения повышенным интересом к братьям нашим меньшим ? кошечкам и собачкам. Подмена приоритетов приводит к губительным последствиям. В некотором смысле, по мнению философа, мы становимся варварами. ?Ведь дружба, как и любовь, ? антропологическая характеристика, свойство человека. Отказываясь от этого, общество теряет подлинность человеческих отношений. Кто-то назовет это прогрессом, но ведь есть явления, без которых человеческое не выживает?, ? говорит он. По его мнению, люди впадают в иллюзию, причем весьма уязвимую, считая, что они обретают себя в карьере. При любом сбое в карьерном росте это может привести к человеческой катастрофе.

Эту точку зрения разделяет Алексей Саватюгин, председатель правления НАУФОР (Национальная ассоциация участников фондового рынка). И даже иллюстрирует ее с помощью простой экономики. ?Потеря друзей может негативно сказаться на бизнесе, поскольку сужает представление о жизни, ? считает он. ? Кроме того, люди становятся заложниками своей ниши. И в случае изменения бизнес-среды, отраслевого спада могут вообще остаться без круга общения, если он был связан с их деятельностью. Я видел много таких примеров?. Саватюгин сравнивает дружеское общение с признаком долгосрочных отношений, принятых в хорошей экономике. Или с островком стабильности, таким, как для экономики может стать хорошее государство. В бизнес-мире это также замечательное средство снятия стресса, причем безопасное и материально необременительное. ?Причем, в отличие от любви, которая может пройти, если не видишь объект полгода, дружба не нуждается в онлайновой поддержке, ? анализирует Саватюгин. ? Чем реже встречаешься с друзьями, тем ценней убывающая предельная полезность дружбы. Это спасает ее от инфляции?.

По его мнению, сохранение связей с людьми из совершенно других социальных сфер позволяет не замыкаться в своей нише. ?Что было бы странно точно так же, как не ездить за границу, потому что люди там живут по-другому, ? иронизирует он. ? Мой лучший друг ? старшина милиции в петербургском метрополитене. И несмотря на громадную разницу в социальном статусе и материальном положении, я рад, что могу с ним встречаться несколько раз в году и не рассказывать ему при этом о перспективах валютных фьючерсов?.

Ну и?

Често признаюсь - не прочитал твой пост (только начало).
Но по теме - работаю с другом (знакомы со школы - лет10 уже). Он меня устроил на эту работу и находится немного выше меня по раб. ступени. В последнее время стал замечать что отношения стали портиться. Друг которого я знаю давно пытается "играть" со мной в начальника, что меня мягко говоря удивляет.

Дружба - это прежде всего общие интересы.

Если менеджер и автослесарь оба неравнодушны к особям женского пола и выезжают чепыжить экипажем, то и друзья они будут не разлей вода, несмотря на значительную разницу в т.н. "социальном статусе".
Другой пример - друзья детства. Вроде в одной песочнице играли, росли и развивались вместе, а встретились в сознательном возрасте - поговорить не о чем. От некогда образцовой дружбы остались рожки да ножки.

Гораздо драматичнее в этом контексте родственные отношения... 8-)

Ну и что тебя удивляет? Дружба-дружбой, а служба-службой! Так ведь на Руси говорят. И он ни капли не играет в начальника, он таковым является. Это ты не понимаешь этого и думаешь, что с тобой играют. Он (друг) должен выполнять свои ОБЯЗАННОСТИ!!!
Другой вопрос, если это переносится в нерабочую обстановку...

В том то и фишка что у нас не совсем такая организация. Ну прикинь 55 летнего манагера мы все зовем Сашей. Ген. дир. в особо тяжких случаях помогает разгружать фуры (серъезно). Т.е. типа живем одной дружной семьей. И когда он (друг) начинает сваливать на меня всю свою работу, забивать на мои просьбы - чё-то тоскливо становится.

З.ы. Просто я же реально оцениваю фронт работ который приходится выполнять и бесит просто такое отношение. (например. при встречах дома - он мне ни слова не говорит о чем нибудь (там что-нибудь не так или еще что) а на работе начинает мне это говорить чтобы видели вышестоящие люди. Мля ну как назвать это???

А вот здесь хрен его знает.